T’chfaye n’har on s’est retrouvées que deux à faire grève avec les troisièmes années bach yeredoulna l’Anglais, en tout on était une cinquantaine sur bien plus que 600 étudiants, des marionnettes qui ne seront jamais prises au sérieux. Garagouze! wallah ghir hadi m’liha, pas d’Anglais parce que pas de salle et pas de profs, ils se cassent la tête pas! Ben oui, que veux-tu qu’ils fassent, qu’il se bougent pour des réorientés par piston en majorité?! Bessah qetletna bedahk hadik la responsable du département ki qaletelna «Si vous ne rejoignez pas vos classes, je vais appeler la police, et puis je publierai vos bulletins du Bac dans les journaux, ils verront vos notes en  langues et se demanderont bien comment avez-vous pu être inscrits en licence d’interprétariat… et ça fait des grèves et ça joue aux barons…» Mais elle est idiote ou quoi ! Dis-moi s’il te please, c’est qui s’occupe de l’admission de ces pistonés particulièrement, le secrétariat, le planton, les profs?! waqila hasbouna de vrais garagouzes sans cervelle, n’sawe belli kima houma nous sommes des Algé-Riens, rien à nous cacher, bien trop malins pour nous faire prétendre que les «fils de quelqu’un» ont eu recours à une simple secrétaire pour être acceptés et inscrits à la dernière minute. Est-elle assez, je ne sais quel adjectif utiliser, pour se dénoncer elle-même? Toute fière, genre regardez-moi j’ai accepté les derniers des derniers dans mon département elle qui est réputée si exigeante et sévère et qui a de la classe en plus ! Normalement… Intouchable aussi! La promotrice des sauveurs du pays en chair et en os ! mazalni haïra, elle est censée être à l’écoute… que je suis sotte à vouloir  parler du «censé être»!... Je me demande bien comment a-t-elle pu accepter autant d’étudiants, qualifiés selon elle «de bas du niveau », juste comme ça, par sympathie? à moins que… ne tirons surtout pas de conclusions sans aucune preuve. Inna ma ba3da adhani ithmoune.

Revenons à nos moutons! 3labalek chkoun zedt t’fekkart?  «V’là l’bus!» ben oui! Prof de français ta3 essana e’tanya, celle que j’appelle «Mme nepas-nepoint-neguère» ’hem babak! Deuxième année universitaire de traduction et d’interprétariat mazalna f’la négation ! qoulili que je rêve! nouwdini s’il faut! wella mieux: noumou kamèl m’3aya !! « Je n’ai pas trouvé mes chaussures, je ne suis point pressée mais je n’ai guère envie de les chercher» et tout ceci en trois heures de temps!  i pi oumba3d c’est censé nous servir en traduction ouella nous faire une belle jambe? Elle nous ressasse des trucs qu’on a appris quelques petites années après avoir acquis l’inoubliable «Selma va à l’école. Bonjour Madame. Bonjour Selma!» Comme un trésor. Bon je comprends ses bonnes intentions celles de faire relever le niveau en rafistolant les lacunes de base, mais quand même,  essayer tant bien que mal de relever le niveau de ceux qui n’ont que faire de cette langue qualifiée loughate el isti3mar pendant que nous, comme des intrus, roulions les pouces! De plus, ce genre de lacunes, après tout ce temps, non comblées n’est plus l’affaire du prof, bah ouais! Ça ne relève plus de ses responsabilités normalement… ana kount khaïfa kach n’har dji e’direlna la leçon ta3 «A» avec accent, «A» sans accent!... Oumba3d nooormal, puisque koulchi wella noooormal, wellina n’mankiw, n’hargouha, ne3ttiw e’rrihe l’redjlina, ainsi de suite de toute la panoplie d’expressions qui ont pour sens «faire l’école buissonnière» sauf que nous n’allions jamais dans les buissons! Abababe, pas de ça chez nous, ilâ el manzil hayya bi sour3a! Interdit pour les filles, la yadjouz, h’ram n’chemmou chouia h’wa entourées de verdure et de fleurs avec quelques sachets noirs comme fantaisie, un décors pas très design mais cosy un p’tit chouia ! ‘fin maâliche, atoulna bark n’qou3dou f’kach banc public wella netkaslou (c’est trop demander je le sais) fouq el gazon sans se faire embêter par toute une dj’ma3a de zawalias frustrés! Le malheur c’est que je finis toujours par dire  « c’est pas de leur faute m’sakèn» oui, mais, à qui la faute hein? qoulili!   J’ai passé toute ma vie à les envier, leur en vouloir puis les maudire avant de m’en méfier, et maintenant je leur trouve des excuses qu’eux-mêmes ne se trouvent pas ! C’est malheureux ! Ils ont fait de nous des… je ne sais plus!  Voilà, des « je-ne-sais-plus ». Eurêka! M’sakèn ? Mon œil oui, el meskin l’… Non, t’inquiètes je ne vais pas te la sortir cette fois-ci, la fameuse expression qui s’apitoie sur le sort du juif dans sa religion! Tiens, ça me rappelle un truc, le tapis! Oui, le tapis, ‘fin oui, c’est vrai qu’à la base c’est un tissu bleu et blanc en satin, d’ailleurs nous avions presque cru que c’était la nouvelle mode, design, celle des tapis bien trop fins pour être efficaces et empêcher toute la crasse, qui se fait transporter illégalement c’est-à-dire sans carte ta3 el Kouss sous les semelles de leurs pataugas, à s’introduire dans le petit local de cette asso dont les membres occupent le plus clair de leur temps à afficher, sur les murs qui entourent l’entrée de l’amphi Aït Zaouche, des trucs genre « les juifs sont des ânes et des porcs» ou bien un imprimé couleur affichant tous les produits made in Danemark désormais certifiés Haram, des produits dont je n’ai jamais entendu le nom de ma vie, on ne sait jamais quoi! Donc pour revenir au tapis, les membres de l’asso allaient et revenaient et ne manquaient jamais de bien essuyer le dessous de leurs pompes sur le tapis très original dont les couleurs, j’admets leur bon goût, ont été bien choisies vu qu’elles se marient sans aucune difficulté avec le tout Alger, blanc et bleu. Ça allait et revenait sans arrêt, on aurait dit une station de métro ou bien Tafoura ma parole, jusqu’à ce que le tapis prenne la couleur de la boue (pour ne pas dire du caca)! Et là, je ne savais plus, ni même toi, quoi penser ; bien fait pour Israël à cause du caca ou bien fait pour l’asso parce que le drapeau on ne le distingue plus, personne, à part les quelques uns dont nous qui avons assisté au début du bref spectacle, ne verra leur bravoure et leur intelligence, à savoir l’acharnement de leurs pieds à se frotter avec cette passion si violente à un bout de tissu. La meilleure c’est nos stupides et rigolotes réflexions genre «  Peut-être qu’ils vont le laver avec du savon de Marseille et que demain on le retrouvera là, tout clean et prêt à accueillir les mêmes pataugas, idem, mais quand même de nouveaux spectateurs, et après quand il sera usé et bon à rien ils le brûleront, ça donnera de l’espoir à nos frères  Palestiniens; ou bien peut-être qu’ils ont n en tout un stock, qu’Israël s’est mise aux œuvres caritatives et qu’elle a pensé à envoyer les invendus de ses drapeaux aux universités algériennes en disant "faites-en ce que bon vous semble, des serpillières même, si vous pensez qu’ils seront assez étanches, nos drapeaux de soie sont à vous!" ou bien peut-être que ce sont de vrais tapis avec un système hyper absorbant qui se cache derrière cette apparence satinée, un genre de produits dérivés, tu sais comme dans les concerts où l’on s’amuse à vendre des tee-shirts avec imprimée dessus la photo dédicacée de la star et que t’as tout de suite ton Nif d’Algérien qui se redresse et qui se pointe avec la forte envie de dire wa3llach hiya ma ddir’ch la photo diyali f’e’trikou diyalha, et pi ch’hal dijà ? 30 euros sans la dédicace? Ow! C’est de la folie, serqa hadi ya ben 3ammi, 30 euros, elle est folle ou quoi, qiss ma nechri babor f’el bled oû yeq3edli essarf! H’bal va!, peut-être aussi que dans la gamme de ces produits dérivés il y a les assiettes, les brosses à dents, les serviettes de bains et même des culottes, il va sans dire que Betty Boop et Bob l’éponge ne seront pas contents parce qu’avoir Israël comme concurrent c’est pas ki elma!»  

Je crois que je vais arrêter là, tu me pardonneras mes fautes, le futur après le si de condition de la fois dernière, oui, je viens de relire et ça m’a fait mal aux yeux ! Mais ce que j’aime chez toi c’est «le droit à l’erreur» c’est pour ça que je ne me relis pas toujours.